Durant les centaines d'heures de cours subies par chacun, il arrive immanquablement
qu'un tiers, élève ou professeur de matière indéterminée, craque. Les paroles pronomcées en
ces moments peuvent ainsi atteindre des niveaux irraisonnablement élevés sur l'echelle JCVD (du nom de son illustre
créateur, Jean Claude Van Damme, notre maître à tous). Quand les plus haut degrés de cette échelle sont gravis, et que
la raison n'est plus qu'un tout petit point ridicule en bas, alors c'est à ce moment que l'intrépide entreprend d'immortaliser
cette instant sur un coin de son cahier ou son agenda, pour ensuite en faire profiter le plus grand nombre, au dépends des tiers susnommés.
Voici donc une sélection de citations, relevées par moi-même :
En cours de sciences économiques et sociales, la prof :
"Le chômage est une protection contre les diplômes"
Toujours en cours de sciences économiques et sociales, avec la même prof :
"Le FMI sépare pour mieux diviser"
Toujours en cours de sciences économiques et sociales (j'ai fait un copier/coller, vous inquiétez pas), l'élève L.M :
"Les inégalités sont réparties inégalement dans la population"
Au cours d'un oral blanc de philo, l'élève M.K, un S, très inspiré :
"L'autre, il est toujours en perpétuelle évolution"
Au cours d'une correction d'un oral philosophesque, la prof, essayant d'expliquer qu'il ne faut pas citer tous les auteurs avant de développer :
"Imaginez, vous êtes garagiste et on vous amène une voiture. Avant de soulever le capot vous sortez la clé de 18, le...euh...(cherchant manifestement un nom d'outillage propre à la réparation automobile)
...un sèche-cheveux et un fer à repasser..."
En révisions d'éco, la prof de sciences économiques et sociales :
"Vous avez pas besoin de X éperiences !"
Pendant le bac blanc, A.C, prof de physique, contraint d'accompagner les élèves aux toilettes :
"La prochaine fois j'amènerai ma soucoupe..."
Citations relevées par un élève de STI, nommé A.G :
Le prof de français qui surprend deux élèves en train de jouer avec leurs portables :
"Autrefois on obligeait les élèves à mettre leurs mains sur la table, mais c'était pour une autre raison..."
En cours de mécanique, le professeur à son élève :
"Tu es incapable de ne rien faire !"
En cours d'élec, le prof, auquel répond l'élève, avant que le prof n'enchaîne :
"T'as une tête ?"
"Euhhh oui"
"Alors sers t'en !"
La liste des citations relevées par le docteur honoris causa es citations, F.F :
En cours de philosophie, la prof pose la question :
"2+2=5 c'est ???"
Question à laquelle réponde l'élève C.H :
"Logique !"
En cours de philo, l'élève M.H, soeur de C.H :
"Il est aveuglé par l'obscurité"
L'élève C.H :
"Hostile, c'est pas négatif ?"
En cours d'histoire-géographie, la prof :
"La Namibie, c'est quand même un des déserts les plus désertiques"
En cours de sciences économiques et sociales, la prof demande :
"Quels sont les journaux quotidiens les plus accessibles ?"
L'élève C.H répond :
"Les journaux télévisés !"
En cours de maths, la prof, concernant une calculette :
"Ca peut être gros et ne pas servir à grand chose"
La prof de philo :
"...forcément si vous commencez par une conclusion !"
L'élève L.M, très sérieuse :
"Ca se peut ?"
A la fin du cours d'allemand renforcé, le prof :
"Demain, j'interrogerai quelqu'un au hasard...sûrement Philippe !"
En cours d'allemand, l'élève M.K, un S :
"Ca aurait été français de dire que..."
Le prof d'allemand renforcé :
"Tu sais, tu mets de l'essence sur un corps et ça brûle bien"
Le prof d'allemand renforcée, à l'élève P.M (pas moi, l'autre) :
"Comment dis-tu : je suis Française ?
L'élève répond :
"Je suis Française"
La prof de sciences économiques et sociales, en cours du même nom, voulant dire le mot "hiérarchique" :
"Hiechacha !"
La prof de philo, en philo, à l'élève S.M :
"Silvere, je n'entends que de la bouillie !"
En cours de philo, la prof :
"Pour vous, qu'est-ce que le bonheur ?"
L'élève A.H répond :
"Un samedi soir bien arrosé"
La prof d'histoire géographie :
"Au sud des USA, il y avait des plantations d'esclaves !"
En allemand, l'élève A.T à sa voisine M.K :
"Ca veut dire quoi : Was bedeutet ?"
Toujours en allemand, l'élève M.K :
"Zeile trente deux kann man..."
Et aussi :
"Ja, before kann man...
En allemand, l'élève C.H :
"Ich meine, dass this artikel..."
En cours de sciences économiques et sociales, la prof :
"Ils ont cinq semaines de vacances par semaine"
Beaucoup de citations relevées par M.K (pas le S, mais la ES) exclusivement en cours de philosophie :
La prof de philo, essayant de faire comprendre le concept aristotéicien de chose physique à travers l'exemple d'une orange pourrie :
"Mère, l'orange s'est corrompue !"
La prof de philo, gourmande :
"Je ne suis qu'une plaquette de chocolat métaphysique entre vos mains"
La prof de philo, prudente :
"On est capable de se faire du mal en éprouvant du bien. Ceci n'est pas un conseil masochiste"
La prof de philo, amie des bêtes :
"L"individu Médor ne sait pas qu'il va mourir"
La prof de philo, anatomiste :
"On ne doute pas avec ses pieds, on ne doute pas avec ses oreilles, mais avec sa pensée"
La prof de philo, a de curieuses manières de s'amuser (qui ne sert à rien selon Aristote) :
"Quand je m'amuse à douter que je doute, je doute encore"
La prof de philo, décapante :
"Sade est le white-spirit de la philosophie, c'est du hardcore"
La prof de philo, ou comment accaparer l'attention par le jeu des comparaisons :
"Il y a de la pornographie dans le rayon philosophie du CDI. Votre petit porno du dimanche soir sur canal+ c'est pour les gamins à côté de ça"
La prof de philo, sur ses gardes :
"Ne me lynchez pas à la sortie !"
La prof de philo, amatrice de sitcoms :
"Amour, gloire et beauté ou Dallas, c'est de la gnognotte à côté de l'histoire des Atrides. C'était mieux, c'était sanglant"
La prof de philo, va à l'essentiel :
"Lucifer s'est barré avec la lumière"
La prof de philo, pédagogue :
"Que ça vous serve de leçon. Le café est tombé sur une veste, ça aurait pu tomber sur une copie à rendre et là ça aurait été génant"
La prof de philo, dédaigneuse :
"Le diable, c'est des clopinettes"
La prof de philo, violente, à B.D et Q.B :
"B. et Q., vous me faites penser aux deux petits vieux du Muppet Show"
La prof de philo, toujours prudente :
"Vous pouvez essayer de boire des graviers, mais ne dites pas que l'idée vient de moi. Surtout toi Benjamin"
La prof de philo, équipée :
"Je n'ai pas de cocotte-minute avec couteau-suisse intégré"
La prof de philo, prudente devant l'éternel :
"Il faut boire avant d'avoir soif, mais je ne vous insite pas à la boisson"
La prof de philo, adepte de néologismes :
"Je récapépète !"
La prof de philo, compatissante, parlant d'Antigone :
"Elle avait une lourde hérédité, la pauvre gamine"
La prof de philo, pas si prudente :
"Tout le monde peut violer"
La prof de philo, puriste :
"Ne faites pas dire carabistouille à Descartes"
La prof de philo, sanglante :
"Les westerns c'est pour les fillettes à côté de Richard III"
La prof de philo, névrosée :
"Je suis un peu obsédée par la mousse au chocolat"
La prof de philo, réaliste :
"Si tu aimes les beaux torses bien bronzés et que tu tombes sur quelqu'un de gaulé comme Pierre Palmade..."
La prof de philo, internaute, parle d'un contact sur la toile :
"Kiki51, qui n'a même pas pour lui un nom digne"
La prof de philo, herboriste prudente:
"Elle mangeait à longueur de journée des feuilles de laurier. Il faut savoir qu'à forte dose, le laurier provoque des hallucinations. Je sais ce que vous allez faire ce week end. Surtout ne dites pas que ça vient de moi."
La prof de philo, se rattrape :
"Je n'ai pas dit que Pierre Palmade était moche, juste qu'il n'avait pas une musculature attirante"
La prof de philo, scientifique, à propos du poids soi disant perdu pendant la mort :
"Vous êtes en train de crever et on vous tient sur une balance Tefal"
La prof de philo, agnostique :
"Qu'est-ce que peut bien foutre Dieu dans ma vie ?"
La prof de philo, blasée :
"Vous vivez dans un monde pourri"
La prof de philo, imagination débordante :
"Demontrez moi que dans cette salle il n'y a pas de chauve-souris fluorescente, lumineuse mais invisible"
L'élève P.B, en cours de philo :
"La tolérance s'arrête face à l'intolérance"
L'élève L.M en révisions de philo :
"Spinoza ça se finit par un I"
Quelques citations relevées par M.T :
L'élève C.H, pendant un devoir de géographie :
"Madame, comment ça s'écrit OGM ?"
Toujours l'élève C.H, pendant un cours d'histoire :
"Madame, vous êtes sûre que l'Algérie est plus française ?"
La prof de philo, parlant des révisions :
"Ca va faire pas de mal à personne"
La prof d'histoire-géographie, concernant l'allemand européen :
"Vous avez fait la Chine en allemand ? Ouhhh ... ça c'est vicieux"
Une dénommée S.
"C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres"
Toujours S.
"C'est pas un problème d'orientation, c'est un problème de savoir où on est"
Citations relevées par D.J en sciences économiques et sociales exclusivement :
L'élève C.H, sans qui cette section n'existerait pas :
"Il faut désequilibrer l'équilibre"
L'élève L.M, dictatoriale :
"Pinochet soutient le moral de la population"
La prof de sciences économiques et sociales, curieuse :
"Qu'est-ce que comment vous voulez vivre ?"
La prof de sciences économiques et sociales, nettoyant universel :
"Qu'est-ce qui se crasse la dessous ?"
La prof de sciences économiques et sociales, logique :
"On fait du recul en arrière"
La prof de sciences économiques et sociales, utilise un langage au niveau de ses élèves :
"Croissance et développement c'est kif kif"
La prof de sciences économiques et sociales, Johnny forever :
"Le problème qu'on va le voir"
La prof de sciences économiques et sociales, rogne sur les parts de marché :
"Compétititivité"
La prof de sciences économiques et sociales, adepte de mécanismes :<
"C'est un effet de boule"
La prof de sciences économiques et sociales, ou l'avènement de la psychèe-Etat :
"Un seuil d'impôt psychologique"
La prof de sciences économiques et sociales, réaliste :
"Les gens sont pas tous comme Jesus"
La prof de sciences économiques et sociales, organisée :
"On a fait un dossier qu'on a pas fait"
La prof de sciences économiques et sociales, dérape :
"Il y a beaucoup d'opérapeurs"
La prof de sciences économiques et sociales, logique forever :
"On a fait le choix de choisir"
La prof de sciences économiques et sociales, se rattrape :
"Ballez vous...enfin balladez vous"
La prof de sciences économiques et sociales, logique quand tu nous tiens :
"Il doit s'adapter à une adaptation"
La prof de sciences économiques et sociales, eurologique :
"L'Europe sociale s'est développée en Europe"
La prof de sciences économiques et sociales, compliquée :
"Les besoins de l'Etat ont besoin de financer ces besoins"
Citation relevées par P.B :
La prof d'anglais, vandammesque :
"Là il dit 60 secondes..Ce qui fait une minute . Mais il aurai pû dire 1 heure, 1 jour, le temps c'est de l'infini. Il faut remplir 60 secondes avec la valeur d'une minute. Et 60 secondes c'est quoi? c'est de l'air c'est important..l'air
C'est du temps l'air. Alors il veut dire heuu....? beh j'ai pas trop compris mais interpretez comme vous voulez."
Le prof de physique, en seconde :
"Ca c'est vraiment simple tout le monde peut y arriver ... enfin sauf B."
La prof d'éco en TPE, vintage :
"Oui en c'est en 70 les beatniks ... enfin nous on a surtout retenu nique"
La prof d'histoire-géographie, toujours en TPE :
"Vous connaissez pas Antoine ? C'est le type avec la barbe et la chemise à fleurs qui chante..."
Elle imite une guitare dans ses mains et elle chante :
"Ma mère ma dit va t'faire couper les ch'veux !"
La prof de sciences économiques et sociales et les élèves L.M et F.F :
la prof : "Alors savez vous ce qu'il faut faire lorsqu'on est contre le gouvernement ?"
L.M : "On tue les gens du gouvernement"
la prof : "Eh ben, L. tu es une terroriste toi ... non mais sans rire ?"
F.F : "On fait une révolution"
la prof : "Mais vous êtes tous des radicaux dans cette classe !"
Des citations regroupées par L.E, un S :
Le prof de méca à l'élève M.K, ce dernier cliquant partout sur un écran d'ordinateur :
"T'es un excité de la souris toi !"
Le prof de physique à l'élève M.K :
"K. est physiquement présent mais mentalement ailleurs"
La même prof de physique, au même élève M.K :
"ça doit te plaire ce qu'on fait sur le mouvement des planete , toi qu'est toujours dans la lune"
Toujours le même prof de physique :
"j'ai mis dans le tableau d'avancement l'état initial , l'état final , et on aurais pu mettre l'état soeur"
Encore le même prof de physique :
"La fusion nucléaire c'est bien plus puissant et moins controlable que la fission nucléaire. Pour les centrales c'est donc plus difficile mais les militaires eux sont contents : moins c'est controlable, mieux c'est"
Le prof de physique, pendant un TP de la matière susdite pendant lequel les gants protecteurs étant obligatoires, il n'y en avait plus :
"De toutes façons j'ai des quotas de pertes d'élèves"
l'élève L.E demande alors :
"Combien ?"
Question à laquelle répond nonchalamment le prof :
"un sur dix"
La prof de philo, scientifique :
"Il y a une théorie comme quoi les énormes dinosaures végétariens étaient tellement gros que pour que les informations nerveuses arrivent à temps ils avaient deux cervaux : un au bout du cou et l'autre dans la queue"
La prof de philo, teasing :
"Bon la peinture représente une femme qui se masturbe ... ha du coup G. regarde"
La prof de philo pose une question à laquelle l'élève G.L, auquel rétorque la prof :
"Vous désirez quoi ?"
"Un cheval"
"G., tu sais que c'est interdit d'avoir des rapports sexuels avec les animaux ?"
La prof de philo, à l'élève C.S, qui répond, et la prof de répondre :
"C. de quoi as tu envie ?"
"De fraises"
"Tu devrais penser à faire un test de grossesse..."
Le prof de maths spé à l'élève S.H, qui lui répond, avant que le prof reprenne :
"S., va au tableau"
"Qui, moi ?"
"Ben oui quoi il y a pas deux S. dans la classe ... bon si, y'a moi, mais ça compte pas"
Une citation relevée par G.I, S au lycée Léon Bourgeois :
Le prof de chimie pose la question suivante :
"Hormis la fonction alcool, quelle est l'autre fonction de l'aspirine ?"
"Heu ... celle de retirer le mal de crâne ?"
"Je pensais à la fonction esther, mais c'est aussi une solution"
Le prof de bio, relayé par l'élève Y.D (note : il est nécessaire de connaître la chanson paillarde associée pour comprendre la drôlerie) :
"La mer elle avance, elle recule, elle avance, elle recule..."
"Comment veux-tu, comment veux-tu..."
Le prof d'histoire-géo, auquel répond spontanément l'élève Y.D :
"Le Japon n'est pas une grande puissance culturelle. Dans le monde, seul un pays parle japonais !"
"Ah, lequel ?"
Alors que Y.D s'apprète a entrer seul dans une salle pour discuter avec la prof d'anglais à propos d'un sujet épineux, la prof d'anglais (sérieuse) :
"Je préfère laisser la porte ouverte car j'ai peur que vous me tapiez"
En cours de bio, alors que Y.D fait un shéma médiocre des organes génitaux de la femme, la prof :
"Il est vraiment temps que tu passes au stade pratique avec J."
En cours d'allemand, la prof, à laquelle répond G.I en la coupant dans son élan :
"Le texte parle de généticiens qui ont créé une nouvelle race de plantes, avec des tomates sur les tiges et des pommes de terre en racine. En effet, les fanes de pomme de terre ne servent à rien ... "
"Ben on ne fait pas de la Vodka avec les fannes de pomme de terre ?"
En seconde, la prof d'histoire-géographie :
" Tchernobyl, c'était en 86 ... ça remonte à l'époque de ma ménopause !"
En TPE, le prof de biologie à G.I, en parlant de sa coéquipière C.V, juste a coté :
"Il faut dire que tu n'es pas aidé avec l'autre potiche !"
G.I, seul en cours de soutien de maths, à la prof, qui répond :
"Je serai le seul privilégié à pouvoir profiter de votre charme incomparable, rendu par vos yeux si sublimes ..."
"Alors lui il s'est tu tout au long de l'année, mais là il se déchaine !"
Une citation relevée par M.L, une S de Léon Bourgeois :
Le professeur d'anglais à l'élève L.L :
"Bon maintenant, L., passe au ly"
CITATIONS POST-BAC :
Des citations relevées par mes soins propres en classe d'hypokhâgne :
Le prof de français (dire lettres pour faire plus sérieux), pédagogue :
"Une litote est une figure de style qui en dit moins pour en dire plus. Exemple dans le Cid : "Va, je ne te hais point" signifie "je t'adore, mon poulet"
Le prof de français, très joueur avec sa langue préfèrée :
"C'est une personnalité. Quelqu'un de couché."
Le prof de français, trop joueur avec sa langue préfèrée ? :
"Un abri, sur la côte. Un abricotier"
Le prof de français, toujours en forme :
"On a son quand à soi comme disait l'auteur de la critique de la raison pure"
Le prof de français, enchaînenement :
"Quatre est un adjectif numéraire et cardinal. Tout de rouge vêtu. Comme une sous pape."
Le prof de français, évolutionniste :
"L'écriture c'est notre supériorité par rapport aux animaux qu'il y a dans notre entourage, même les plus évolués comme les secondes"
Le prof de français, fervent adepte du jeu de mot :
"Ces verbes perdent leur [d]. Peuvent plus jouer"
Le prof de français, désespoir :
"Pour vous faire comprendre ça, je ne sais pas comment faire. Faudrait que je saute par la fenêtre. Ou bien que je me suspende au lustre. Ou alors (il allonge sa manche, lève son bras et se cache derrière) je pourrais faire le périscope"
Le prof de français, se heurte à l'indifférence générale :
"Ca, c'est de la poudre à récurer pour les ecclésiastiques. Non ? Boah, pas grave..."
Le prof de français, errare humanum est :
"Vous avez eu le baccalauréat. Bon, un accident arrive"
Le prof de français, parlant des temps, message politique subliminal :
"On s'attend à ce qu'ils se passe quelque chose au PS ou au PC. Bon, remarquez, il se passe jamais rien au PC"
Le prof de français, rebelote :
"Il y a 17 PS dans cette phrase. Euhhh, passé simple. D'ailleurs, aucun rapport entre le PS et le futur"
Le prof de français, futé :
"Je ne dis pas que la contropétrie est l'art de décaler les sons."
Le prof de français, acide :
"Trivial pursuit signifie connaissances communes. Rien de très intellectuel. Remarquez, ça vaut mieux qu'Ardisson"
Le prof de français, manipulateur :
"Vous savez, en racontant des histoires aux enfants on les utilise, on leur inculque des opinions, on les manipule. Alors il était une fois Raffarin, ou bien Sarkozy..."
Le prof de français, psychologue :
"Les enfants sont des pervers polymorphes. Regardez Sarkozy"
Le prof de français à une hypokhâgneuse qui semblait mâcher un chewing-gum :
"Vous voulez une poubelle mademoiselle ?"
"Non merci, ça va aller"
"Ah, c'est vrai, j'oubliais que vous aviez votre cartable"
Le prof de français, adepte des post-it
"Alors vous voyez, je vous ai mis des placarde-le dans vos copies quand vous avez fait de grosses fautes. Vous pouvez les mettre sur votre miroir, sur votre table de nuit, sur la front de votre chat..."
Le prof de philo, à la fin d'une longue phrase alambiquée :
"Ouah, je tiens la forme aujourd'hui ! J'aurai dû amener mon dictaphone !"
Le prof de philo, mécontent des bavardages ;
"Mais c'était pas ça mai 68 !"
Le prof de philo, parlant des habitudes culinaires d'une tribu amazonienne anthropophage :
"Alors, vu qu'il y a pas assez de bébés, on fait rôtir les bébés, et comme ça il y a de la soupe de bébés pour tout le monde !"
Le prof de philo, adepte de caméra café, à un élève :
"Allez, fais pas ton Jean-Claude !"
Le prof d'histoire, en cours d'histoire ancienne, recourt à des images :
"Chez les Grecs, être homosexuel ou pas n'avait pas d'importance. L'important, c'était d'être le sabreur, pas le sabré. Vous voyez ?"
Le prof d'histoire, en cours de méthodologie, logique :
"Aux Etats-Unis, des ouvriers à qui Bush a tout enlevé s'apprètent à voter pour lui parce qu'il a des couilles. A ce niveau, une star du porno pourrait se présenter aux élections américaines !"
Le prof d'histoire, oecuménique :
"L'Eglise organisait régulièrement des concils. Il y en avait même qui devaient trancher dans le débat : Est-ce un pêché de se masturber devant une statue de la Vierge avec ou sans les mains ?"
Le prof d'histoire, en ancienne, précise :
"Les chevaux sont nécessaires aux chars. On ne se bat pas en chars à boeufs"
Le prof d'histoire, en histoire de la France au XIXème, explique l'orléanisme :
"Pour les orléanistes, ce n'est pas parce que je vais me rouler par terre en criant "Ah, j'ai vu Dieu" que je suis quelqu'un d'intéressant."
L'élève A.B, plusieurs mois après la phrase susdite, en salle d'étude :
"C'est peut être pour ça qu'on l'appelle l'imaculée conception ?"
Le prof d'histoire, people :
"Au XVIIIème, on s'arrachait les pamphlets qui parlaient de l'impuissance de Louis XVI. Il faut comprendre qu'il était peu respecté pour cette raison, au contraire de Louis XIV ou François Ier. Lui c'était même sa meilleur maîtresse qui lui renouvelait le cheptel chaque semaine. Avoir un tas de femmes dans son lit, ça c'était un truc viril qui imposait le respect. D'ailleurs au XVIIIème, les Français se seraient arrachés Gala ou Voici pour se tenir au courant des problèmes sexuels de leur souverain"
Le prof d'histoire, avant de rendre une dissert :
"Bon, quand vous aurez dépassé la période "Quel salaud ce prof", vous pourrez lire le corrigé"
Le prof d'histoire, parlant de l'hatitude des bourgeois durant les épidémies de la Monarchie de Juillet :
"Alors les riches disaient : nous sommes les victimes de la saleté repoussante et du manque d'hygiène de ces salauds de pauvres"
Le prof d'histoire, lors d'un cours sur l'Ancien Régime :
"La guillotine, c'est la démocratisation de la décapitation"
Le prof d'anglais, lors d'une étude de texte :
"Voyez, pour comprendre ce passage, il faut se figurer l'image du banquet du beauf médiéval"
Des citations de M.T, en école d'infirmières :
la prof d'hématologie :
"Alors, quand vous avez un nouveau-né tout neuf..."
la prof d'imagerie médicale :
"On n'attrape pas les mouches avec un bazooka !"
Quelques citations de P.B, étudiant en faculté d'artistologie :
le professeur de dessin :
"Alors je veux les dessins à temps. Aucun retard du type : j'ai pas mon dessin c'est ma grand-mère qui l'a mangé"
le même professeur de dessin :
"Venez me voir si je vous ai oublié des points. Dites le moi : monsieur vous m'avez oublié des points j'ai pas 2 mais 18...car à la fin de l'année j'aurai oublié"
un autre professeur de dessin :
"Votre dessin sur la perspective, vous me le rendez donc le 5 avec le dossier"
toute la classe : "le dossier?"
le professeur de répondre : Oui, je ne vous en ai pas parlé ? Donc oui vous avez aussi un dossier à faire sur la perspective...ça se devine ces choses là"
le professeur d'esthetique du cinéma :
"Bon prenez des notes, mais pas à l'écrit"
encore un autre professeur de dessin :
"Alors tu as choisi de mettre ton dessin au centre, il n'est pas excentré...donc ton dessin est centré"
le même professeur se voit poser une question, à laquelle il répond, avant que P.B réplique :
"Monsieur on peut faire un collage ?"
"Ouais alors un collage mental"
"Beh oui tu colles les feuilles mais dans ta tête"
toujours le même professeur, à P.B, qui répond, puis le professeur :
"ce que tu fais est trop volontairement involontaire...c'est à dire que c'est faussement volontaire...tu comprends ?
"non je comprends pas"
"Bref, mauvaise idée quoi"
le professeur d'architecture :
"c'est très très hétérogène mais en même temps très homogène"
le même professeur :
"C'est relativement grand mais aussi plutôt petit"
encore le même :
"C'est grand mais c'est jaune"
toujours le même :
"C'est vieux mais c'est minéral"
encore et toujours le même :
"L'ensemble se subdivise en une seule partie"
toujours et encore le même :
"Le jardin de Vaux le vicomte c'est comme Versaille sans les Japonais"
le prof histoire des loisirs :
"Avant on disait aux enfants : mets toi au soleil tu seras en bonne santé...20 ans après ils passent un scanner"
Des perles ramassées par votre serviteur à l'Institut d'Etudes Politiques de Toulouse :
Le conférencier de sociologie politique S.L :
"La société n'est pas un grand Goldorak !"
Le même S.L, soucieux du bien-être de ses étudiants chargés de réaliser des fiches de lecture :
"Tout le monde a un bouquin et est content et épanoui avec ?"
Toujours S.L, parlant de la participation des sociologues à diverses émissions télévisés :
"Vous prenez un sociologue en train de faire ses fiches et ses cours : Aaargh lâchez-moi !"
Le professeur P.C (genre du célèbre P.B dit-on !), en cours de sociologie de la communication, à propos du fait que la réception du message télévisé concerne un récepteur non-isolé :
"Vous pouvez avoir la famille qui se rassemble pour écouter le discours de Chirac à la télévision... ils ont vraiment rien d'autre à faire."
Le professeur de sociologie de la participation politique A.R, self-said-man :
"Ca ne vous intéresse pas, mais ça me fait plaisir de le dire"
La maîtresse de conférence V.L dans le cours "ordre juridique et hériarchie des normes", fixant l'amphithéatre :
"Je sens un flottement dans vos têtes comme des méduses à l'entrée d'un port."
Toujours V.L, alors qu'une étudiante sort de l'amphi :
"C'est piscine ?"
Un étudiant rentre presque aussitôt dans l'amphi :
"Ah, vous vous avez fini la piscine..."
Encore V.L, suite à ce qu'elle ait fait une remarque à un étudiant dans le fond de l'amphi :
"Mais ne vous retournez pas tous en même temps, on dirait chicken run !"
La même V.L, adepte de généalogie :
"Jean Louis Debré est le fils de Michel Debré et celui-ci est aussi le père de la constitution. Donc Jean Louis Debré est le frère de la constitution de 1958 !"
L'éternelle V.L, perspicace :
"Vous êtes quand même mentalement plus fort que le cacatoès."
Encore et toujours V.L, figure de style :
"Dans le silence angoissant de la constitution, la doctrine s'est tournée vers le juge..."
V.L, dans le même cours, a des idées bizarres :
"Je vous imagine bien en chaussettes, affalés devant votre télé à manger du nutella"
Pour tous conseils, réclamations, idées, insultes ou menaces,
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